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術後の診察

2008/06/28 02:00

*お返事がまだ追いついていません。 もう少しお待ち下さい(uu*)

*術後の経過で、グロイ表現というか、内容も含まれています*




手術した日(先週の木曜日)は腹痛がひどくて、夕方にトイレに行くと

レバー状の塊で大きめなのが1個、出ました。

ネットで検索すると1~3個出たってあったので、心配はしなかったのですが・・・


術後1~3日(先週の金~日曜日まで) ダンナが休みだったから

家の事は全部やってもらって、ずっと安静にしていました。

腹痛もなく、出血も一気に減って、3日目にはオリモノシートでいいくらいでした。


術後4日目。 本当はこの日に診察でしたが腹痛もあったし

内診で、お腹の中に赤ちゃんがいなくなった・・・ という現実を見るのがイヤで行きませんでした。




( ↓ グロイ内容でごめんなさい ↓ )

5日目の今週の火曜日。 腹痛が続いていて、手術日と同じくらいの痛み。

夜になって、ソファーに座っていた時 「血がいっぱい出た」って思ってトイレに行くと・・・

大量のレバー状の塊が。。。 生理用ショーツのクロッチ部分からオシリ部分までいっぱい。

さらに、便器に座ってたんだけど、便器の中にもいっぱい落ちてくのがわかって。。。

大量すぎて軽くパニックになって

ダンナを呼んで 「どうしよう、どうしたらいい?」 って見せてしまってΣ(・口・)

見せられても、ダンナにどうする事も出来なく、むしろ固まってました。。。

とりあえず、シャワーを浴びて、ダンナのところに行くとPCで調べてくれてて。

でも、大量に出たって書き込みはなくて不安になりました。


お腹の中を見るのがヤダとか言ってる場合じゃなくなって

1日でも早く病院へ行ったほうが良いと思いつつ、念の為、6日目・7日目と安静にして

腹痛が治まったので、8日目の金曜日(6/27) に術後、始めての病院へ行きました。


内診すると、子宮が戻っていなくて、大きいままだし、まだ血も残ってると言われました。

その後、先生からのお話。

検査の結果、普通の流産だったよ。

普通の流産とは? 普通じゃない流産って??

悪性や、甲状腺とかじゃないって事。 普通の流産だったからね。

そうですか。。。 あの~・・・ (火曜日に大量に出た事を説明)
それって、問題ありますか?!


安静にしてた?    はい。    

子宮も戻ってないし、薬1週間追加するから1週間、様子見ましょう。
もし、まだ血が残ってたら、またかきださなきゃいけないね。


と、お話が終わりました。

結局、聞きたかった質問には安静にしてたか?!で終わっちゃった・・・( ̄□||||


術後の状況はこんな感じで、体は時間が経てば戻ると思ってるので心配していません。

心のほうは・・・  落ち着いています。

みなさんのお言葉が励みになり、私をどれだけ救ってくれたか。。。

本当にありがとうございます(uu*)

今回の流産、悲しみを 「乗り越えた」 と過去形では言えませんが

「乗り越えよう。また頑張ろう」 と、ダンナとも、これからの治療について話し合いました。


まずは体を休めて、【不妊治療ブログ】としての日記はお休みになってしまいますが

また、今まで通り更新、みなさんのブログにもオジャマしたいと思ってます(*'-'*)

これからも、一緒に頑張っていきたいです。 よろしくお願いします(uu*)


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稽留流産~お休み周期  | コメント : 4  | トラックバック : 0 |

ソウハ手術

2008/06/19 21:36

今日はソウハ手術(流産の手術)の内容です。

読んで嫌な気持ちになってしまう方もいるかもしれませんが、今日の事を書きます。



昨日は夜9時から絶飲食。今日の朝7時に薬2つ (胃薬と吐き気予防) を飲んで

同意書と、生理用ショーツと、大きいナプキン3枚を持って、朝9時までに病院へ。

ダンナは金土日と3連休ですが、今日も休みをとってくれて付き添ってくれました。

9:30に呼ばれたので、ダンナには

「 お昼すぎまでどこかに行っててい~よ。 」 ってバイバイしてアタシは

手術室へ行き、手術着に着替えて、看護士さんからの質問。(アレルギーなど)

その後、点滴1本目を受けながら、術後の説明。

心電図、血圧、指先にも機械をつけて、ピっピっピっ という音の中、点滴をしながら待機。


そのまま1時間が経過。

10:30に、麻酔が効くように。。。というのを、注射で点滴に注入。

すぐに先生、看護士さん4人が来て、まずは洗浄。

麻酔を点滴に注入。 「ゆっくり1から10まで数えて」 と言われて

「赤ちゃん、ありがとう。また会おうね」 って心の中で思いながら数を数え始めました。


採卵の時は 「い~ち」 も言えなかったくらい、すぐに意識がなくなったのに

今日は 「1~10」 まで数えきってしまい、「11~20」まで数えたのに

意識がハッキリしてる。 大丈夫か?! って心配になりながらも

「21」 で、ボヤ~っと一気にきて、意識がなくなりました。


「痛い・・・うぅぅ・・・痛いよ~ぅ・・・」

という、自分の声で意識が戻りました。

朦朧とする中、 「痛み止めの座薬さします~。横、向けれますか?」 と言われ

頭では「横にならなきゃ!」って思ってるのに、体は思ったように動けれなくて

なんとか横になり、座薬をさしてもらいました。


今、何時だろうって気になって、目を開けなきゃ!って、これもまたなんとか時計を見ると

11時前。 手術開始から、30分も経っていませんでした。

痛み止めの座薬をさしてもらっても、その後もずっと 「痛いよ~」 って

うめきすぎて、マクラを下に落としちゃって、お腹をさすりながら、眠りにつきました。


次に目が覚めたのが、11:30。 まだボヤーっとしていたけれど

ダンナに会いたくて、目を覚まさなきゃ!って、起きました。

まだ点滴2本目の最中で、終わるまで時間があったのですが

携帯でダンナを呼んでいいって言われてたので、ダンナに電話。


すぐにダンナが来てくれて、2人になって、ずっと手を握ってくれました。

「赤ちゃん、いなくなっちゃった。。。」 と言うのが精一杯で。

昨日の夜、最後にたくさんダンナの前で泣いて、今日は「ありがとう」って

お別れするって決めていたから、泣かないように我慢しました。


先生と看護士さんが来て、手のひらサイズの小さなビンを見せられて。。。

その中に、手術でとってしまった赤ちゃんがいました。

普通なら悲しくて見れないのかもしれませんが、アタシは

元気に産んで会えなかったから、、、アタシ達の赤ちゃんをちゃんと見たいって思って

そのビンをよーく見ました。

でも、透明な液体は、血で真っ赤になっていて、

真っ赤な中に 「何かがある」 って感じで、よくわからなかったです。。。


先生の説明は、

ちゃんと赤ちゃんがいたよ。今回は残念だったね。

受精卵に異常がある場合がほとんどだから。 また次も頑張ろう。  と。


1:30に点滴が終わって、お会計 (10450円) をして、薬局 (1050円) へ寄りました。

病院の外へ出ると、雨が降っていて。

アタシが泣かなかった分、赤ちゃんが泣いてるのかな。。。なんて悲しくなりました。

その隣で、ダンナは 「洗車したばっかりなのに。。。」 って Σ(・口・)

ダンナに「どっか行ってていいよ。」の時に、天気が良くて洗車してたそうです。

こんなダンナですが、ずっと手を握ってくれて、ポカリを飲ませてくれて

家に帰ってからも気遣ってくれて、今日は仕事だろうと思ってたから

1人で行く気だったけれど、付き添ってくれて、本当に良かった。


手術後、麻酔から目が覚めたら、きっと赤ちゃんがもういないんだって

泣いちゃうんだろうなって思っていました。

でも現実は、お腹がすごく痛くて、朦朧とする意識の中、お腹の痛みだけがある感じで。

出血は生理くらいの量ですが、夕方、トイレに行くと塊が出て・・・

PCで調べると、子宮を傷つけないようにするから、完全に全部を手術でとれないらしく

子宮を収縮する薬で、中に残ってるのを出すそうです。


術後の事は
 ・4日後に診察
 ・術後の出血は7~10日間で止まる
 ・軽い家事は4日目から
 ・仕事&入浴は7日目から
 ・夫婦生活は14日目から
 ・30~40日で生理がくる
 ・最低2ヶ月間、休んでから子作り再開

飲み薬は1週間分で
 ・フロモックス (感染症を防ぐ)
 ・ソレトン (痛みを和らげる、炎症をおさえる)
 ・パルタンM (子宮を収縮して、出血を止める)


ずっとお腹の痛みは消えませんが、つわりのオエオエは1回も出てないです。

こんなにピタリとなくなるものなんですね。。。

ダンナがすごく現実的で、でも前向きで。

また頑張ろう!って気持ちはアタシよりも強いと思います。

アタシも、また頑張ります。

今日までいてくれたチビちゃんに感謝して。


昨日の日記、たくさんの方が読んでくださり

たくさんのコメント、本当にありがとうございます。

暖かいみなさんの言葉が、どれだけ私を救ってくれたか。。。

本当に感謝しています。ありがとうございます(uu*)

お返事、みなさんのブログ訪問、もう少しだけお待ち下さい。


昨日の日記に、不妊治療してる方・妊娠中の方に一言、書きましたが

この辛い流産の経験をした方へ・・・

妊娠できる体だよって教えてくれた赤ちゃんに感謝しているけれど

頭のどこかで、もし次も流産になったら?って不安が消えないと思います。

でも、やっぱり、不安よりも妊娠できる喜びを感じたいから。。。

そして、また赤ちゃんに会える。戻ってきてくれるって信じて、また頑張りましょう。

不妊治療中の方も、妊娠中の方も、流産経験者も・・・ みなさんが

絶対、可愛い我が子を抱ける日がくると信じています。

長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださってありがとうございました(uu*)


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稽留流産~お休み周期  | コメント : 7  | トラックバック : 0 |

10W2D 稽留流産

2008/06/18 14:21

今日、朝 起きて、夢をハッキリと覚えてました。

おばーちゃんと、お父さんが亡くなってから10年ちょっと経ちます。

亡くなってから、おばーちゃんの夢は1度も見たことがありません。

お父さんの夢は、今までに4回で、小さい頃の思い出の夢しか見たことがありません。

今日は、2人が夢に出てきて、ダンナやお母さんもいて、みんな笑顔でした。

でも、アタシが話したのは、お父さんとおばーちゃんだけ。

目が覚めてすぐ 「赤ちゃんをお迎えに来たんだ」 って思いました。


それで、1週間ぶりに病院へ行ってきました。

大きさも変わらず、今までかろうじて確認できた心拍も

今日は確認が出来ませんでした。

あきらめようか  と先生に言われて

・・・はい  としか、答えることが出来ませんでした。

もう明日、手術です。


7週の時から、難しいと言われて、今日で3週間。

妊娠した!!ってわかった時の喜びが大きかった分、

最初は泣いてばかりいて、流産になるくらいなら妊娠しなきゃ良かった・・・

と、思ってしまうくらい、絶望の気持ちでいっぱいでした。


8週の時に 「まだ生きてたんだ」 って先生もビックリするくらい

厳しい状態の中で、10週まで頑張ってくれたチビちゃん。

妊娠できる体だよって教えてくれたチビちゃん。

短い期間だったけれど、アタシのお腹の中にいてくれたチビちゃん。

みんなを喜ばせてくれて、幸せな気持ちにしてくれたチビちゃん。


悲しくないって言ったら嘘だし、今日も泣いてしまったけれど

あんな風な絶望の気持ちではありません。

今は 「ありがとう」 の気持ちでいっぱいです。

だから、明日は泣いてお別れするんじゃなくて

「ありがとう。また会おうね」 ってお別れしたいと思います。


この3週間。 ご心配おかけしました(uu*)

私の事を心配して下さって・・・  赤ちゃんを応援して下さって・・・

本当にありがとうございます。

不妊治療はけっして楽しいコトではないし、妊娠できた事も1つの奇跡だと思ったけれど

無事に健康な赤ちゃんが産まれる事も、また1つの奇跡なんだなって思いました。

今、不妊治療をしてる方・・・ 一緒に頑張りましょう!!

今、妊娠してる方・・・ どうか無事に赤ちゃんが生まれますように!!


もっと強くなるから。 また、頑張るから。

だからまた会えるって、戻って来てくれるって・・・ 信じてます。

 

ずっと愛しているから
いつか別れる日が来ても LA LA LA
泣かないって約束しよう Baby
大好きだよ LA LA LA LA LA LA

ずっと一緒にいられないけど
私は君を想い続けるでしょう

・・・ 加藤ミリヤ ・・・





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陽性~稽留流産まで  | コメント : 8  | トラックバック : 0 |

9W3D 今の状況

2008/06/11 23:21

先週の土曜日に診察でした。

エコーを見て、もう心拍が動いてるかどうかは先生のコメントなしでした。

「子宮の中をキレイにする手術をしないといけないね」 と言われました。

血液検査の結果は、午前診療のため、月曜日に。


月曜日。 電話で確認すると、hcg 84300 に。

前回 71000 だったので、上がっていました。

先生は 

hcgは上がってるけど、赤ちゃんで判断するから。

明日にでも、早く病院においで。お腹の中で腐っちゃうよ。


と・・・。 もうダメなんだ、可能性はないんだ。って大泣きして

火曜日は顔がお岩さんみたいになって、頭痛もひどかったので

今日、病院へ行ってきました。


今日の診察で、最初に先生に

大きさ、変わってないね。 明日は空いてる?

と、看護士さんに、明日、手術できるか、確認していました。

もう、覚悟を決めていたら・・・

ん?動いてるか?  と、じっくりエコーで、確認。

先生と看護士さん、5人でモニターを確認。

動いてるね。 こんなに赤ちゃんが頑張るとは思わなかったよ。

生きてるのに手術するわけにいかないから、次は月曜日においで。


と言われました。


ここから、成長して、無事に出産できるかは、今、動いてる限り

0%ではないけれど、やっぱり、難しいらしい。


診察の度に、気持ちが凹んだり、安心したり、、、

考えては不安になって、でも、先の事も考えたり、、、

雲行きが怪しくなってから、次の診察で約3週間になります。

早く結果が出て欲しいって思う反面、悪い結果になるくらいなら

今のままのほうがイイって思っちゃうし。。。

3週間。 長いです。


みなさんのブログには、オジャマして読ませて頂いています(uu*)

今までならコメントも残してたのに、今はコメントは残していません。

アタシがこんな状況だから、、、マイナスパワーを残しちゃいそうで

読み逃げ状態でゴメンナサイ。 

みなさんの事、今までと変わらず応援しています!!

もうちょっと、落ち着いたら、元通りに戻りたいなって思っています(uu*)




D66   BT46日目   9W3D
・今日の病院代 ¥7530 
判定後 (5/8~) 合計 ¥59730


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陽性~稽留流産まで  | コメント : 5  | トラックバック : 0 |

そんな言い方って

2008/06/05 23:14

月曜日に診てもらった時に、また毎日プロゲ注射になってしまったので産婦人科で注射です。

先週の金曜日に、産婦人科で 「難しい、最後は不妊病院で診てもらって」 と言われてて。

火曜日に注射をしに行ったら、注射だけの時はいつもは話さないのに、先生の部屋に呼ばれて

アタシ 昨日、不妊病院で血液検査をして、hcgは上がっててP4が下がったので
     また毎日、注射になりました。

先生  hcgが上がってたの?!
アタシ はい。37000から71000になってました。
(↓カルテにhcgの数値をメモりながら・・・↓)
先生  まだ生きてたんだぁ。

・・・と、ビックリした感じで言われました。

不妊病院の先生は、6:4 で 6 が助かるって言ってくれたけれど

産婦人科の先生は、違う意見なんだろうけど、この言い方にショックでした。

6が助かると言われて、希望を持てたけれど

次の日には、そんな言い方をされて、また凹みました。


でも!!もうメソメソは終わりです。

今までみたいに、プラス思考な自分に戻って。 

チビちゃんを信じて。 前向きに頑張ります!! 


結果がハッキリ出るまでは、誰にも言わないでおこうってダンナと話していたけれど

アタシのお母さんから電話が来て、体の心配をされたので今の状況を話しました。

電話で泣いてしまったアタシを励まして、慰めてくれて、その後もメールで、、、

たとえどんな結果になっても、今、お腹のなかにいるわけだし
みんなを喜ばせてくれたんだから、それだけでもお腹の子に感謝。
妊娠できた事にも感謝。 前向き!前向き!


泣きそうになりました。 結果が出るまでは泣かないって決めたから我慢x②!!


土曜日、診察&血液検査です。

6週までは、毎回エコーをするのが楽しみでドキドキだったのに

今は、嫌な意味でドキドキします。



D60   BT40日目   8W3D

最近、書いてなかった病院代
・5/30(金)  診察            産婦人科  ¥1800
・6/2(月)  診察&血液検査&薬  不妊病院 ¥10540
・6/3(火)  注射            産婦人科   ¥320
・6/5(木)  注射            産婦人科   ¥320
                         ■¥12980■ 
判定後 (5/8~) 合計 ¥52.200


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陽性~稽留流産まで  | コメント : 8  | トラックバック : 0 |

8W0D 助かる確立6:4

2008/06/02 22:43

今日は6日ぶりに、いつもの不妊病院病院 でした。

診察すると、金曜日に産婦人科病院 で見た時とあまり変わってないように見えて。

今日はズームアップで見たけれど

アタシの目から見たら、動いてるのか止まってるのか、わからない。

いつもより、じーーっくりと時間をかけて診てくれて、先生は 「動いてるね」 と。

金曜日と同じ感じで、胎芽は大きくなってる感じもしないし、心拍も弱いままでした。


胎芽ではなく、胎嚢を計りました。 6日前は胎嚢が小さくなって

13mm だったけれど、 今日は 22.1mm でした。

胎嚢の大きさ22.1mmというのは、機械でみると6W1Dの大きさです。

やっぱり実際より2週間は小さいです。 でも、前回は3週間近くも小さかったから

今日は少し良くなりました。


胎芽の大きさや心拍は測りませんでした。

前回と変わってない気がするけれど、大きさや心拍数が気になります。


血液検査の結果は hcg71000  P4 4.19

前回のhcgは37000だから、上がっています。 P4は12.7から一気に下がりました。

下がった理由は、毎日のプロゲ注射じゃなくなって、6日ぶりに今日してきました。

最近、夜ご飯を食べて薬を飲んで、吐いてしまう事が続いてたので

ちゃんと1日2回の薬が飲めていなかったせいもあるのかな?!

また明日から、毎日プロゲ注射になりました。


不妊病院の先生に、産婦人科で診てもらった事、流産の確立が高い事も話して

流産について、先生の意見を聞きました。

先生  うーん、まだわからないね。
アタシ 五分五分といったところですか?
先生  6 : 4 だね。
アタシ 6は、流産?
先生  いや、6が助かるほう。あまり悲観的にならなくていいよ。


産婦人科の先生の意見とは違いました。

アタシの中では80~90%は流産かなって思っていたし

覚悟を決めて今日は病院に行ったから。。。

6 : 4 じゃ、大喜び出来る数値じゃないけれど

まだ生きていてくれた事。  6は助かるって先生が言ってくれた事。

帰りの車の中は嬉しくて 「は~、良かったぁ・・・」 と、ポロポロと涙が出ました。


友達から、3ヶ月までは安静に!!ってずっと言われてました。

だから3ヶ月になったら一安心なんだって、ずっと8週になるのを楽しみにしてました。

今日から、3ヶ月。 胎芽のことを 胎児 と呼ぶようになるのも8週から。

アタシの想像していた「3ヶ月目突入!」とは違ったし、何よりこの1週間ずっと

流産・・・ 覚悟をきめなきゃ・・・  そればっかり考えていました。

お腹の中で赤ちゃんは生きていたのに。

ごめんね、ちゃんと信じていなくて・・・。

希望を持ちたい。 赤ちゃんを信じたい。 もっと強くならないと。

 

陽性~稽留流産まで  | コメント : 7  | トラックバック : 0 |

覚悟

2008/06/01 15:48

明日は不妊科病院での診察です。 明日、結果が出るような気がします。

この間の診察で、難しいと言われた日。

皮肉な事に、その日の夜から本格的なつわりが始まりました。

夜ご飯も全部、吐いてしまい、昨日も今日も、ムカムカして気持ち悪いです。

つわりは赤ちゃんが元気に育ってる証拠!って思っていたけれど

稽留流産の場合は、関係ないみたいで。。。


ダンナも色々とPCで調べたみたいで、たくさん話し合いました。

ダンナは、赤ちゃんを信じよう。頑張ろう。希望はある。まだわからないよ。

なんて言葉は一切、言いませんでした。

すごく現実的なダンナに 「冷たいね。 ひどいね。」 って八つ当たりしてしまったけれど

希望を持たせてダメだった時、アタシが立ち直れなくなると思うから

厳しい事を言うけど現実を見て、覚悟を決めてから結果を聞くほうがアタシのためだって。


ダンナと話してると、奇跡を信じてはいないけれど、奇跡が起きるのを願ってるって

ダンナの気持ちがわかりました。

夜、寝る前にポツリと・・・  俺だって悲しいよ。 って。

そうだよね。ダンナだって悲しいよね。

希望を持たせてくれる言葉を言ってくれるのも優しさだけれど

ダンナのように、現実をわからせてくれるのも優しさなんだって思いました。


今はお腹の中で弱くても、生きている赤ちゃん。

赤ちゃんの生命力を信じたい、奇跡が起きてほしいって気持ちもある。

でも、受け入れたくない結果になったとしても、受け入れるしかない。 

だから覚悟も決めて、明日、診察に行ってきます。


前回の日記にコメント下さって、ありがとうございます。

いつもみたいに個別にお返事をしたいですが、お返事を書くと泣いちゃいそうなので・・・

今はお腹の中で頑張ってる赤ちゃんのためにも、泣いたりしたくないから

お返事のほう、少しお待ち下さい(uu*) 


陽性~稽留流産まで  | コメント : 2  | トラックバック : 0 |

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